悲剧不断。我又感冒了。外面温度是十几到二十度，阳光灿烂，我蹲在屋子里全身无力，眼睛酸痛睁不开，阳光好刺眼。
昨天晚上小谭下自习回来，说有好东西给我，我一看，她拎着一个圆蛋糕进来了。是圆蛋糕也！
说是知道了当时我知道她查了我成绩以后不高兴，说是赔罪。
我手足无措地呆在那里，觉得自己好罪人。明明我没有那么生气，明明我应该是生自己的气，害的她还来紧张我，还来给我赔罪。
中午跟她们讲我的事情哭得淅沥哗啦的时候她也陪着，那个时候她明明因为知道了我不开心所以心里很难受的，她还陪着我劝着我弄了一中午，午觉都没睡。

今天也是。
上午十点一刻接到电话，说让我迅速开一个证明说我不是在读研究生可以考研，在下午两点以前传真给对方，否则我就无法考试。
我很着急，打电话给教务处教务处也说不知道，小谭也陪着我急，去打电话问了她认识的老师。
其实当时想着“无法考试”，如果真的“无法考试”了又怎么样。
我甚至当时有觉得，如果真的无法考试了，我是不是就解脱了呢。
想着如果我不在学校的话是不是就真的可以不参加考试了呢。
不参加考试的话我就出去找工作是么。
总之是逃避的想法。
还好从巫同学那里问到了法学院的老师电话从而问到了确切的信息，我准备坐车去拿证明，小谭打了个电话来说陪我一起去。
明明我自己一个人去也可以的……

下午因为袁和欧阳的事情，她劝说了一下午。
我是那种在这种情况下不知道怎么说话的人，她不停地跟这边说说那边说说。我开始还能很认真地听着、说着，到后面也累了。她还在不停地给他们分析，讲道理。明明她也需要看书的。

总之……T T 小谭我喜欢你！

再说到感冒。
我真的是受够了。
明明全身无力嘛，我还得跑来跑去。明明吃不下饭嘛，还得硬着头皮吃下去。明明眼睛都睁不开了，闭上眼睛也睡不着。
昨天头疼到去撞墙。

我已经好多天没看书了。

这就是那个蛋糕。上面的“sorry 7” 是她写的。她喊我叫7。

还有今日のわたし。

  黑眼圈醒目，口罩醒目，死鱼眼醒目。

上午被番茄的电话弄醒问我要什么号，醒来以后头隐隐地疼。
昨天晚上渴了但是懒得去厨房烧水就直接拿着屋子里那罐啤酒开喝了。
脑袋里一片空白，好像有什么很重要的事情要做，但是就是想不起来了的那种感觉。
呆呆地洗漱吃早饭（？），回短信说不想吃午饭了。

耗子发短信说什么人生朝露，什么自己多保重，什么未尝不可好好享受一番。
我笑他装逼，他说哈，还行。

现在是11月底，我现在就能想出来我09年12月31号那天能写出什么样的总结了。

各种情绪在脑子里缠绕着，我都分不清我现在是难受还是失望还是别的
回头她们吃完午饭回来我还得跟她们交代要交代的事情。
回头给番茄打电话也要说该说的事情。
等会儿下午见了李同学以后说个拜拜祝他好运。
希望甲流不要传染给我，我现在头很疼呢。

像是要从自己身上剔除什么一般的，不好受。

看吐槽真TM的欢乐啊！
“啊嘞？怎么响起OP了？第一季结束了？明明这才第五集。”“不，是第五季结束了。”“散了散了。”“轻生物语啊！”
如此纠结拖沓的剧情，要不是很细腻要不是其他各方面都做的很棒的话怎么可能会让人看下去。
对，我说的是百合剧轻声细语。

还有银魂欢乐的人气投票篇结束了，真是独具银魂风格毫无下限可言值得纪念的一篇呢。正因为该篇，让跟我一起住的女孩子都开始看银魂了。空知猩猩你满意了吧-_,-

昨晚看了金色のコルダ星奏学院祭。这个event应该是07年以前的老物了吧，因为在介绍金弦2的新人物啊之类的。一共是两天四场，夜和日。看的时候跳过唱歌（-_,- 对不起，我还是觉得声优唱歌实在是很难听），我都不知道我看了多少个小时呢。
live drama的时候有一段是这群家伙寻找日野在哪里而四处奔波。果然光荣还是很能理解系列一的玩家在游戏中四处奔跑，摇杆都快拉断了的痛苦呢。这算是service么。哎哟我又想起了金弦1里面柚木的告白，什么“看着你四处寻找我的样子”之类的……腹黑教主大人虽然您这话很欠揍，但是我爱您。
对对对，在读柚木的角色台词的时候，我可以清楚地听到观众里有一个女生用无敌高的分贝尖叫着“柚木さま～！！！”，是柚木さま而不是“岸尾さま～！！！”，这可真是对角色的痴迷呢。
游戏也挺有意思的。用词猜词，可以作为借鉴呢。不过话说……为什么45转可以想到唱片呢，为什么猜摇滚的时候要说超人呢……我不理解的事情太多了（话说MAMO你知道得太多了！）
-_,- 还有，MAMO你真他妈能装萌，年轻了不起了么。还有包子脸福山润同志，您也太得意了吧。（我绝对没有不喜欢他们的意思哦哦哦！）

不过，说来光荣的NEO三部曲里面我怎么样都对安琪莉可没有兴趣呢……这是为什么啊。

- - 硬盘里的这点东西被我倒腾来倒腾去的……又懒得听bl drama。啊，好闲啊好闲啊。

我很烦。
我知道说这个话的话肯定又要被人指着说“你看这人一点都不阳光”。
其实真没有。
从哪里说起呢。
先说看书。现在看书没效率是我的心头大患，所有的计划全部推迟推迟再推迟，头顶上顶着的那个倒计时一点作用都没有。
这倒不是关键的问题，要是真看不进去书我抽根烟清醒一下也就好了，关键是我这个心态越来越不对了。
所有的事情都是不开心，看书不开心，打毛线不开心，拆毛线不开心，跟人说话不开心，看片子不开心。
原因？知道原因的话就一定能解决么，为毛人类要那么容易受别人的影响呢。
跑去看别人多年以前的博客，跑去看别人诉说的细腻的点滴，老娘我这心里这个不痛快。
看看自己。
哎呀，算了不说了，说来说去就要说到不该说的话了，现在我也不该写知音体或者萌芽体。

如果，如果。
麻痹啊，其实老娘肚子里也有好多如果啊。我也不想整天抱着手机看推特，用飞信发长长的推被和谐掉，我也不想变愤青。
想要的东西得不到就是这样吧。
然后因为这样产生的烦躁感会让周围所有事情变得更加糟糕。

比如不想接到的电话，不想解决的问题，想要说话的人，打发时间的聊天，为了掩饰难受而抽风的表现。
一切洪水般汹涌而来，我一点都不想哭。

不知道我是因为感觉到了兔子电波还是啥的，突然很萌兔子，甚至今天中午还一个人在各个店里转悠寻找可爱的兔子挂饰。ma,挂饰是有的，但是为毛这种东西都那么贵呢，倒不是说特别贵，但是明明不值这个价嘛。所以最后买了个有兔子图案的装钱的袋子。
然后中午睡觉起来以后打开那个袋子的时候发现里面有这么一片泡沫板，我随手扔在了桌子上。然后过了一会儿我看着那块小小的泡沫板，想着为什么我没有把它扔掉呢。然后我就莫名其妙的有了下面的举动。

剪兔子耳朵的时候不小心一刀剪成了个角。
因为着泡沫板子是双层拼的，中间可以轻轻划开一道缝，所以我就拿它来夹memo纸了。
本来计划是剪好这个样子，外面再包一块布当挂饰的。但是找不到可以用的布。就先这样吧~恩恩

在我骂了无数遍那个公务员报名的审核人以后我经历了愤慨和淡定。正如自己和所有人所说的，反正也考不上嘛。
然后然后，我无意中发现白日蔷薇竟然出了OVA！
果然我不应该老是上宅男论坛，这样会错失多少快乐啊！
我不知道我LAG了多久了~但是至少OVA2应该没出多久。这部让我萌到翻来覆去的漫画竟然出OVA了！
上次出番外的时候我就已经兴奋过一次了的。
还记得当时看漫画的时候是用P看的，那时候应该是在上一节无所谓的课，我正看到H的地方兴奋地面红耳赤，班上一男生突然从教室的后门走进来，默默地坐在了我旁边，扫了一眼我手上的P。还好老娘我没有太沉迷，迅速地盖上了装PSP的盒子的盖子（还好我那个时候用的盒子的盖子是不透明的黑色啊……），开始打哈哈。那时候那个紧张啊，生怕被人发现我奇怪的嗜好。
不~~管~~怎~~么~~样~~
都是应该撒花的！！

太久没有听drama或者是看bl漫画了，都快要忘记听抓马是多么幸福和快乐的事情了。推求治愈系的抓马啊！
本来想听听世界のすべてが敌だとしても和世界は二人のために，果然老碟找起来比较费劲么。

还有上次去深圳的时候在番茄的电脑上看了half way，就是那个所谓的少女电影。要我说，女主实在是很极品。当时看完那电影的感觉是愤愤和疑惑的。但是后来那些扯淡的细节总是时不时地出现在脑子里，比如两人打电话的细节，两人在河岸的草地上说话，撒树叶，一起温书，骑着自行车，闹别扭。排除掉女主的极品性格之外，这片子还是应该是少女的。不，这片子除了表达少女之外什么都没有了。

还有这一季的好想告诉你，这少女度不是一般的高，老娘看着看着都能起鸡皮疙瘩呢。
但是，老娘我喜欢看！而且看得很high！就像是高中生看少女漫的那种high法！我还是乙女心对吧  -_,-

顺便今天把金弦2的OVA给看掉了。不知道为什么总觉得宫野真守在动画里表现没有游戏里好，是我的错觉么，这个声线总让我有种“太TM受了”，然后看到他和月森莲的过去的情节的时候竟然有“麻痹这要是在别的游戏里这一对的CP会很有意思的”的感慨。果然我最喜欢的宫野真守的演绎还是樱兰里的环！
金弦2OVA的制作十分认真，连路人甲乙都画得相当的仔细。
腹黑王子的表现也很不错~（我这段时间都在用柚木的图当桌面呢……）“只有我才能欺负你”“这是我独有的乐趣”之类的台词让我相当的满足。

这是番茄同学的房间（-_,-我没整理就拍了我的错）                        这是很可爱的小阳台

本来还拍了他们家的客厅、楼梯、她的梳妆台，懒得Po上来了。
反正大约就是这样。她正很欢乐地在楼下和他们一起看电视。我的深圳之行就这样结束了。明天坐车回去了。

我抱着“体验生活”和猎奇的心理在网上买了隐形眼镜。
因为对眼镜的不了解和懒得去眼镜店之类之类所以导致的不良后果我就懒得再说了。关键问题是戴隐形眼镜太TM痛苦了。
拿到眼镜开始试戴到戴上眼镜中间有两个小时之多！虽然中间还有半个小时是我彻底放弃了躺在床上装尸体。
中间“啊，放弃算了，我永远也戴不上的”的声音也无数次回荡在我脑海里。左眼右眼反复来反复去。然后炎之妖精修造的声音遮盖了我想要放弃的念头「諦めんなよ！」之类的。最关键还是为了不浪费我花了的那些个人民币。
最后我戴上了戴上了。然后在晃悠了两个小时后战战兢兢地摘下来了。
为毛要用手指去碰眼球啊！我这是第一次让我的手——不，是除了我的眼皮以外的任何东西碰到我的眼球，这感觉太微妙了。不，微妙这个词不足以形容我的感受，应该是恐惧才对。作为一个连眼药水都不敢滴的人这个挑战太大了，我是战胜了多少恐惧才把手伸向眼睛的啊！要知道我光让那淡蓝色的薄片靠近我的眼睛就花了一刻多钟啊！

这就算了。
晚上睡觉的时候躺在床上不知道为何脑子里总是反复播放我在戴眼镜的时候从那小小的镜子里看到的充满血丝的眼球，瞪大的双眼，翻起的眼皮，靠近的手指。然后是薄片贴上去一点点地粘在眼球上。然后是取下的镜头，手指伸进眼睛，触碰到眼球，捏住眼球——————啊啊啊啊啊！！！
这一定是噩梦一定是噩梦，我绝对没有做过这种事情，太可怕了太可怕了。
然后又想到了野蛮的外科和内科手术。野蛮的缝针，野蛮地翻开肚皮掏出内脏捏捏割割的，我顿时觉得胃里一阵翻滚。
胃里翻滚之后就想到了胃镜。
为毛这世界要存在这么多不人道这么多逆天的事物啊！
这样想着想着以至于我不得不拿起手机在twitter上发表我对隐形眼镜的恐慌来缓解我的睡前压力

我看着桌子上的那隐形眼镜盒，蛋蛋地忧伤。

她一口一口咽下饭，隔壁客厅的电视机闷闷地发出歌颂一个工作人员多么勤勉的声音，左手的手机上跳动的是不满劳民伤财的国家庆典的语词，母亲好像也在边看电视边埋怨着什么。
这饭应该是很好吃的吧，再怎么不想吃不吃的话就是浪费了啊，她一边想着奋力地用筷子往嘴里塞着米饭。可能是吃得太急了，被噎住，干呕，她捂住嘴，脸憋得通红，眼泪在眼眶里打转，老毛病了。她缓了缓情绪，咽下去这口饭，叹了叹气。
吃个饭都要像要命一样，人生中的三分之一的乐趣都被剥夺了呢。
总算是吃完了碗里的饭，抬头对在客厅看电视的母亲说“我吃完了”便回到了房间。
她的房间不大，不知道是玻璃是深蓝色的原因还是因为房屋的构造的原因这间屋子总是显得昏暗而压抑，空气也无法流通。因为衣柜的门坏了很久了，所以房间里有浓重的从衣柜里传来的樟脑丸的气味。这种气味对大脑不好吧，她有时会自嘲地想。
她从房间里关上门，背靠在门上。没有开灯，房间里黑压压的，除了鼠标的指示灯发出的蓝光。这一切就像是四年多以前的某个晚上。她尝试哭出来，失败了。
这样站着也没用，应该做点什么才对。她开灯，打开放在书柜边黄色的蛇皮袋，掏出来一个黑色的纸盒，数了数里面的纸牌数——22张，恩，一张不少。然后呢，要开始么。果然还是有些害怕呢。
看些让人开心的东西吧，这样想着的她打开了电脑屏幕。电脑桌面上乱七八糟的文件像嘲笑自己一般散落着，壁纸是一张会迷惑视觉的图纸。她真的被吓到了，甚至试图用手去遮住这莫名其妙的电脑桌面。“这不是我的电脑，这不是我的电脑，肯定是谁开的玩笑。”她惊慌地想着一边插上移动硬盘，打开熟悉的文件夹，最大化。
短信的声音，短信铃声是JUIZ的受理任务之后的回话。她顺着声音摸到电话滑开屏幕。是祝福的短信。说来今天还很莫名地收到了一条说着“报国志齐家志凌云志，壮志酬于勤奋耕耘”的短信呢。
她没有回信息，连滑盖都没有滑下地放下了手机。手机下就是刚才拿出来的那堆纸牌。果然还是要试试么。
她深呼吸，开始清理桌子。
说是清理，不过只是把桌子上散落的东西推到旁边而已。这桌子完全看不出来是女生用的桌子，台灯和面膜，订书钉和卫生巾，不知道哪里来的玩偶、眼镜盒、CD包、零钱、便签纸什么东西都乱七八糟的摆在一起，台灯电脑和其他的电线也胡乱地纠缠着。桌子的正中间在四年前被她画上了一个五芒星，因为是铅笔画的，这些年了，五芒星的痕迹早就消失了。她怀念似地抚摸着曾经画着五芒星的那片地方。
洗牌。
似乎是觉得房间开了灯以后太亮了，她起身关掉了灯。电脑屏幕的荧光洒在那22张纸牌上。
重新洗牌抽牌。
力量逆位。她撑着额头看着这张牌苦笑着。这牌是在嘲笑我么。太阳穴又开始疼了。

（纸牌）                     （莫名其妙的桌面）

到了二十来岁还高喊着抱负和野心，到了二十多岁才真正想到人是可以有梦想的，到了二十多岁才调皮地想挥霍一下时光。
好像之前的十多年只是旅程的预备，尽自己可能地去接触感兴趣的东西。
热情随时来随时去，满足于用BASIC编写简单计算公式和画图的小学，热衷于用HTML写个人网页的初高中，丢开这一切戴上耳塞开始听歌的高中后半，只想着在博客上发泄和埋怨以及被ACG充斥的大学，喜欢从墙外看墙内的完全不悠闲的毕业后生活。
还有还有，操练了几个礼拜就放弃了的吉他，略懂皮毛的PS，尝试和番茄做过的电子杂志，半途而废的浴衣制作，无数个开了头的小说，学钢琴的计划，对轻兵器的兴趣，围棋入门，法语……
拿起来就丢下去的东西数不清，看过就忘记的书也太多。
现在手边还剩下什么，是不是会怀念已经被自己留在脑后的那些呢。
比如前几天拿出来很久没有用的草稿纸上面一行黑色水笔写的字“如果是哈丁市长的话，他会怎么做呢”，比如翻看自己博客时看到的小说读后感，比如从旧书摊上很high地淘来的书，比如不小心翻出来自己画着代表自己符号的3.5寸硬盘，比如看到自己用稚嫩的笔迹写出来的BASIC代码。
没神经地咧开嘴笑着用大拇指指指身后那些废墟，说，那些是我的资本呢啊哈哈哈。
可惜人生太短，可惜人生太匆忙，若是有数百年的生命，若是有更多闲余的时间，若是不需要匆匆来匆匆去，若是不需要在乎别人的评价，若是能更加洒脱。
阿久看着闪闪发亮着的无数个魔术盒，全部打开，就人类来说真的是不可能的。
所以人才要有社会性，做不到的，别人能代替你做到。

不对不对，跑题了。我想写的不是这个。

一首曾经特别喜欢但是因为听得太多所以听腻了的歌的感觉，就像是和平分手的恋人。——我其实要表达的是这个意思

我最初最初要表达的是，我在听<世界でいちばん頑張ってる君に>这首歌的时候有种：啊，我还不够努力呢，我还算不上世界でいちばん頑張ってる，我还配不上被这首歌去理解，我还得加油我还得努力才能配得上这首歌的安慰和理解啊。