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2009/9/15 没几天了，能怎样就怎样把什么天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 太TM扯淡了，让我现在疼得满地打滚冷汗阵阵呼吸困难能增毛个益啊！ 我啊，太NAIVE了，今早醒来的时候感觉一身轻松还以为一切都过去了我可以恢复正常了呢，结果到了下午还不是一样头晕起来，到了晚上就开始这里疼那里疼的了么。 -_,- 死番茄你要是看到了不要又向我推荐什么止痛药，老娘才不要吃药呢。 太造孽了，明明还有4天就扛着枪上战场了，太失态了太失态了。 不过心里的焦躁和不满倒是在昨晚和童聊天完了以后消失了，特别是送走童，一个人坐在夜间行驶的出租车里，风灌进来，让我觉得安定了一些。 我能做到的也就只有这样了，剩下的，就像圣经上说的，立志行善由得我，行出来由不得我。（罗七18） 我没有压力了。 （喵的，好歹别再身体上折磨我了——不过要是非要选择是让我感受到疼痛还是让我心里难受的话，我还是会选择前者吧） 2009/9/13 春花开啊春花开~今天正式放假。 大字型躺在床上开始看我一直不舍得看的全金10，之前的九部和乱七八糟的短篇都看完了，只剩下这第十部。 看着看着看到克鲁兹和毛云雨缠绵的那一段我深深能理解木头那种“自己饿得慌的时候看着别人大快朵颐”的这种想杀人的心情，不过同时又感动的要命。克鲁兹你终于修成正果了，就算你最后牺牲了也不遗憾了！ 不过……晚上三次，早上两次，开完会跑到仓库里也要来一次……你们有这么饥渴么！而且这是快要上战场了吧，要是克鲁兹两眼冒星星瞄不准怎么办！ 而且毛在醒来以后那种“做爱后包治百病神清气爽啊哈哈哈哈”的表现让人真是……（- - 真的是这样么真的么） 这一对暧昧了十年（好吧小说里就一年半而已）终于有质的进展了么，克鲁兹你这个温柔的色狼~~~ 顺便为那瓶撒掉了的矿泉水欢呼！ 这是在木头说出“我也是，我爱你！”之后又一次能让我感动的地方了。 啊啊啊祝有情人终成眷属，没有情人的人能找到情人，没有OOXX的能开心地OOXX，能OOXX的能多次高潮。恩恩。 雷纳德你让我太失望了，你已经彻底黑化了，太失望了太失望了。 啊，木头我爱你，克鲁兹我爱你，所有对生命尚有尊敬之心而在战斗的人们我爱你们~！ （不舍得看完，剩下的以后再看吧……） 对了，我忍不住要把这一段复制上来啊。这是在木头被告知克鲁兹和毛OOXX了以后的唯一反应—— “没问题。那，仪式是什么时候？” “哈？” “结婚仪式。强奸了人家就要负起责任，这是规矩吧。因为毛是高薪阶层，没准儿一百只羊都拿不下来也说不定哦。” “我怎么觉得脑子越来越疲劳了……” 在阿富汗长大的木头啊~~我脑子里出现了木头迎娶小要的时候AL一边吐槽一边帮忙赶着几百头的羊从某个山头浩浩荡荡走到小要面前，小要的脸一阵白一阵红然后抽出纸扇打击木头的头，AL还在旁边煽风点火的样子。 2009/9/11 我到底在做什么啊 从昨天晚上听某人说某人做模拟卷每卷能做到110以上我就已经很烦心了，老娘都不能及格！ 再加上今天听说的在学校内发现了两例甲流，而且就在我住的这栋楼的旁边那栋楼的时候我就很恐慌。 哗哗地翻书。刘凤科和韩友谊讲得不一样嘛！真烦人。 法制史？丢掉丢掉我不要这分了。张能宝还没做完，特别是刑诉和商经几乎没开始做。 然后就是上推特，然后连接到一个莫名其妙的网页，然后莫名其妙的开始找翻 墙工具，翻出去之后看了两眼就关掉了。然后毫无理由的去弄这个yahoo pipes，我到现在都还没有找到怎样做到description only或者title only,话说，如果是要输出到twitterfeed再输出到hellotxt的话，那根本就用不着pipes啊。不过啊，yahoo pipes还真是好东西。只是很多工具我都不知道什么意思嘛！  这样输出的话就是两遍内容（标题一遍内容一遍），我多无奈啊。于是弄着弄着就11点了，神啊，我明天不要开机算了，一开机就这样折腾来折腾去。这两天还很紧张自己会不会死，然后整天的祈祷自己不要生病不要出事，我真的不是有被害妄想症真的。 第二天的PS!!!! 昨天我纱布了，不不不，应该说是因为对pipes的不了解所以弄出来如上图这四不像的东西。 其实description only是很容易做到的。  只要这样就行了。 2009/9/10 成为卡密吧-_,- 昨晚终于是受不了这种没有激情没有欢乐没有趣味的生活，还是决定放假一晚看了20世纪少年2。
要我说，这电影我从一开始就想吐槽，几乎每个部分我都能吐槽。作为非原作党，我满脑子都只是“莫名其妙莫名其妙”。
所以说，这么长的故事缩到几部电影的长度实在是吃力不讨好啊。虽然第一部大成功。
而且对于没有看过漫画的同志们来说，看这部电影实在应该是很煎熬的，到了最后“朋友”死掉了以后我看着进度条想着快复活吧快复活吧一边收拾着准备睡觉。
话说第三部也上映了吧，成为卡密的朋友又会有什么计划呢，请拭目以待。
（- - 我说，其实还是去看漫画算了。真的。脱力中） 2009/9/8 被丢掉了的不一定是不好的到了二十来岁还高喊着抱负和野心，到了二十多岁才真正想到人是可以有梦想的，到了二十多岁才调皮地想挥霍一下时光。 不对不对，跑题了。我想写的不是这个。 一首曾经特别喜欢但是因为听得太多所以听腻了的歌的感觉，就像是和平分手的恋人。——我其实要表达的是这个意思 我最初最初要表达的是，我在听<世界でいちばん頑張ってる君に>这首歌的时候有种：啊，我还不够努力呢，我还算不上世界でいちばん頑張ってる，我还配不上被这首歌去理解，我还得加油我还得努力才能配得上这首歌的安慰和理解啊。 2009/9/5 愚蠢至极莫名其妙，神经病。我稍微一伤感一下就叫做纠结？老娘就没有权利心情不好么！我就必须每时每刻保持高昂的心态写一些莫名其妙的吐槽文么。老娘有这个义务每天宣扬爱和和平么，除非你给我颁个诺贝尔和平奖还差不多。 男人也真是莫名其妙，公主病的女人哪里好了，做作的要命，虚假的要命，眼泪都ＴＭ的只是骗人的道具。还真有一堆一堆的男人拜倒在公主病的石榴裙上，这不是ＳＢ么。还有真的以为傲娇很萌么，你试试真和一位傲娇谈恋爱试试看，气不死你累不死你。２Ｄ永远是２Ｄ，联想到３Ｄ的人全部都输了。 现在我还能处于第三人的身份保持冷静，等到事情发生在自己身上估计我也会纱布的吧。谈恋爱的人都愚蠢至极，该看到的，该算到的，该做的，全部都丢开不做，临到一切的一切都无法挽回了才追悔莫及。 真造孽。 2009/8/30 everything's gonna be fine这几天总是莫名其妙地做梦梦见那些已经差不多消失在生命里的人，然后莫名其妙地伤感起来，变得感性起来。
早晨被冷醒，这风吹得很舒服，扁桃体微痛。
据说学校也安排了宿舍，还是A栋，我于是想到若是我真的报道的话那我就要在那一栋楼里留下七年的怨念。
七年啊。好数字。和很远以前的一个约定的数字相同。只是那个约定早就已经过了期限，而且也没有实现。
明知的事情。
周围的人都在想念大学，我没有可以想念的对象。我就像十二国记魔性之子里的广濑一样，喊着“想回去”，可是根本就只是自己的臆想，“可以回去的地方”之类的，完全就没有。
不满足，一切都归功于不满足。
这些时间过来，觉得对不起很多人，然而最对不起的还是我自己。
差不多该开始调整生物钟了，副证都开始打印了。
过程，只是过程而已。一切都会好起来。 2009/8/26 让我来设计机体的头部以上吧！作为一个伪宅，有一个问题其实困惑了我许多年。 这就是——为什么机体要有头发！！ 女装、伪娘很有意思么？ 其实，有些不适合长发的机体也可以有别的头发啊。 好吧我只是又爬起来看fullmetal panic的时候看到九龙开的那个银色机体有着一根可爱的长长的黄色马尾而爆发了（-_,- 当年多纯洁，默默地就接受了这样的机体设计）。吐槽完默默地回去看书。 几天后的补记：后来知道全金的那些马尾是叫做散热索，好像是装有λ-driver的机器都有的（吧？），最近我爱上的ARX-8的，马尾（误）还是分叉的呢，我真是无奈的很。不过还好ARX-8是在启动了λ-driver以后才会出来。仰天，其实要说美型的话，我还是觉得ARX-7更美型啊。 2009/8/20 梦见了只月亮中午睡觉的时候梦见了一轮很大的月亮。
虽然说是月亮，但不过是人造品。只是太过于巨大，几近一个小地球一般。 之所以会认为它是月亮，是因为它不温不火地发出月白色的光。它缓慢地转动着，可以见得到的表面时而是暗灰的山丘，时而是接近（0，0，255）的蓝色，这蓝色的上空能看得见大气层的云在变幻着模样。 梦里的我呆呆地站在窗边看着这像水晶一般的月亮看了许久才想到要拿手机出来记录。掏出手机打开记事本却不知道应该怎么去记录。词汇的匮乏和无法驾驭语言的无力感涌上了脑子。 （-_,- 好吧好吧我不再写我那半吊子的日语了） 2009/8/17 不幸の競争昨日と今日は、まだ十二国記を読んだ。（〒︿〒 分かるとも、勉強しないと…少しの休み…かな） わたし今までもそう、「自分は不幸だ、なぜ他の人々はそんなに幸せなのか」とばかり思う。 友も言った、わたしのその態度が問題だ。でも、羨ましいの、何もかも。 ツンデレを嫌いもその原因かな。だって、どうして素直になれないの？！そんなに幸せなのに！比べだら、自分はツンデレになる資格もない。結論は自分は不幸だ。 周りの人々を見て、自分だけはこの果てもない勉強をしてる。今のわたしには、遊びも、買い物も、恋もみんな贅沢なもの。 間違ったのは自分で、幸せしている人々じゃない。そのぐらい、わたしだって分かる。 「人間って、不幸の競争をしてしまうわね。 本当は死んでしまった人が一番可哀相なのに、 誰かを哀れむと負けたような気がしてしまうの。 自分が一番可哀相だって思うのは、 自分が一番幸せだって思うことと同じくらい気持ちいいことなのかもしれない。自分を哀れんで、他人を怨んで、本当に一番やらなきゃいけないことから逃げてしまう」 「生きるってことは、嬉しいこと半分、辛いこと半分のものなんだって」 「なのに、辛いことばっかり見てしまうわね。そうしてだんだん、嬉しいことを認めたくなくなるの」 変化は少しずつ、嫉妬や憎みとかを消すには時間かかる。どうか、成功するように。 この道は自分が選らんだもの。 2009/8/16 それで壊れるなら、それだけのことなんだし何だろ、このわたしはなんとユリアニメを見ている。 そうそう、この「青い花」デース。 わたしは大人気な先輩である杉本のことが嫌い。 なんだよ！誰様と思うよ！杉本恭己のことが大嫌い！勝手な女だ！勝手にキスして、勝手に「好き」と言って。そしてあのやさしさが一番むかつく。 それよりあーちゃんのほうがいいの！ 多分、わたしはただ人気者が嫌い…かも。羨ましい。そして人気者の恋人は大変かな。 ふみはいい女だ。「もっとちゃんとぶつかっていかなきゃダメだね。それで壊れるなら、それだけのことなんだし。」 この態度が正しいと思う。 2009/8/7 最后一个角落我都不知道我现在是在对谁，为什么赌气而一个人跑出来的。 月亮很漂亮，风很大。我买了我最喜欢的酸奶糖和鱼罐头。坐在篮球场边的走廊里，可以听见有人在打球的声音。 我到底为什么这样。因做饭而生气？因自己完全没什么用而懊恼？因每次自己生气难过都说不出来所以每次都是闷着一边希望别人来安慰自己一边又是顾左右而言他？做饭的事只是导火线。这些天书也几乎没看，所以更加的烦躁。我到处打电话发短信希望找回之前的动力和激情却依然不能。 我不明白我问题出在哪里了，还是说因为问题太多所以找到主要问题是很难的？ 我只是想让自己静下心来什么都不想地看书而已，其他的我真的都没有在奢望了。 风很大，吹着我手边的塑料袋哗哗作响。这个走廊大概是我所知的最后一个在这个学校里我没有走过的地方吧。这里应该种上藤蔓类的植物，就象高中时的那个走廊，夏天时绿色的顶，到了冬天就变成干燥的藤，在风中摇曳。我喜欢这里。 2009/8/5 啊，年轻真是好啊。忽然看见老妹的QQ空间打开了，我的偷窥欲满点地进去看了看。 其实，我一直觉得老妹会比同年龄时我更成熟，看着她从小到大，从小时候一直喜欢黏着我一直到现在的高中生。我总是觉得我是个不称职的姐姐，有的时候想教她一些什么，却总是无从开口。 跑了青春的题了。 H&C是高三那年看的。看着H&C的大伙儿一边憧憬着大学想象着同样的青春，一直到被大学艹到无力地滚出来。现在我再看一遍H&C，同样的感动，同样的憧憬，只是现在更加知道那些是自己无法得到的。 还有哇，我觉得我的小名实在是喊不出口啊，倆妹妹的小名都是可以写下来还挺装13的感觉，我的小名的话真是……囧，拿不出手拿不出手啊…… 2009/7/30 其实我一点都不开心看浏览记录不小心点到了06年的日志，那时候的我真是……青春啊！ 这些日子其实过得相当不好。早上很早就会醒过来，晚上或者中午经常是想着乱七八糟的事情要很久才能睡着。有的时候闷在房间里想要发泄一下心情却只能挤出那么一点点眼泪。打开twitter看到的又是自己follow的满目的不HX信息（-_,- 当初用饭否的时候也是这样）。然后时不时地憎恶自己没有学习的动力和劲头，觉得看书看得不够，觉得老是开小差，觉得没有学习氛围，觉得浪费了好多时间。 要说心态，其实已经比之前好了许多许多了。 听着歌看着书，脑子里忽然浮现出H&C的一段场景。 2009/7/24 搬家从22日看完日全食奔往南昌的那天到现在都是极度混乱和迷糊的。已经好几天都没有看书了不说，在半天内找了个没有空调的房子住了下来，从23日起就是不停地来回地搬运行李。搬一次行李睡一觉。疲惫的要命。两个人，一堆东西，拿着麻袋慢慢地拖。到现在的话我已经懒得数我到底搬过几趟东西了。
每次拖着行李向前走的时候都特难受，也说不上是为什么。
不习惯还是不习惯，我这么嗜睡的人晚上一点多睡早晨六点多钟就醒过来。这些天很凉快，若是热起来我都不知道我能不能撑下去。
23号那天觉得有些轻微的中暑，不停地干呕，浑身没力，烦躁，吃不下东西。把YF吓得要命。
今天终于是下了雨，我感觉也好多了。
我们半淋着小雨拖着麻袋好不容易拖到了楼底下，发现屋里没有人，我们俩都没钥匙。
于是二人民工状坐在麻袋上无聊地发短信打发时间，拿手机拍狼狈的对方。
还要多久才能开始正常的生活呢。
皱着眉头坐在麻袋上的我
对了对了我还有新的移动硬盘了！>_< 我爹给我的~ 2009/7/23 日完太阳被太阳日真TM热真TM热真TM热。
麻痹贼心死了。
以下是22日日全食的观望过程。
 坐车去长江大桥的北段
 道具滤光用的玻璃，后来被没有打磨的边缘划伤了手。
 桥上观日食的人们。
 跟月亮一样的太阳——话说这种拍摄方式真有爱，两块滤光玻璃滤光玻璃，手很累的。
 >_< 日全食真的太漂亮了！我要超能力！！ 2009/7/17 漫无止境漫无止境漫无止境的八月我只是来吐槽而已剧透注意（麻痹其实这有什么好剧透的）
为什么我兴奋地下好了所有的动画但是决定还是先看凉宫。不就是为了先见证如何结束该死的暑假的方法么！
我仔细而开心地看着进度条想着前面的进度挺快的甚至删掉了选浴衣的那段就是为了解释最后如何跳出loop的吧。 我一边看着还一边开心地想着等会儿就可以在签名里写上什么“不写作业的罚过15520次暑假（啊嘞这是奖励吧）”的话了！甚至还不知道解除loop魔咒的方法是不是写作业！ 上一集的时候就有人悲剧了的，所以我充满信心地认为第五集就是群众喜闻乐见的那一集了。 于是就这样一直一直充满信心地等到了最后一分钟……啊嘞？ＥＤ了？！我艹！我悲剧了！ 上一次的飞机和云！
这一次最后的瞬间4连击！ 京阿尼你是在耍我们是吧是吧是吧！麻痹的！你ＴＭ再做出什么我再也不会惊讶了妈的！ 想去看吐槽，但为毛Ｓ１就是刷不开，ＴＭＤ又大姨妈了么！ 2009/7/14 多相睡眠日记我抱着对于人体潜能的浓厚兴趣和闲得X疼的理由开始了解和计划进行这个多相睡眠试验。
我本来想的是，如果我的睡眠时间能有效率地减少的话，那我醒着的时间就会增加，那我能看书的时间或许能同比例增加。暂不说我真的会不会看书，我一开始就说了我是为了科学（伪科学？）而献身呢。
达芬奇睡眠法的每4小时睡眠15分钟我怕是坚持不了，于是我采用的是晚上睡3小时，白天分3次睡20分钟的方法。当然我在列时间表的时候把这个20分钟加到了30分钟，而且……施行的顺利程度还是未知，我能坚持几天都不知道呢。
百度的一些：
单相性睡眠，就是一天一次睡个够，这只有人类和灵长类动物才会的。所谓多相睡眠，就是像你分期付款购房似的睡觉，一会儿醒一会儿睡。看看狗和猫的睡觉你就会明白。 人从子宫里出生，无论谁都是多相性睡眠。那时会不分昼夜地睡16个小时左右。长到3～4个月左右时，就会受周围环境的影响渐渐变成晚上睡觉、白天工作的作息习惯。但有些人仍保留着每天午睡的习惯。 75岁以后深度睡眠几乎完全消失，剩下的是浅度睡眠和做梦睡眠。人又会再次回到多相性睡眠。 ——多相性睡眠到底是退化还是进化，哪一种更加健康，大多数人定然摆摆手说什么分时段睡眠这是伪科学！也是，你看，高中时候的我每次课间都能睡着，但为什么那时候我还是很困啊。 人的睡眠是分周期的，多数人集中在1个半小时左右，部分因人而异。在晚上睡觉的时候，保证一个完整的周期能够完成是很重要的。——这个倒是很有意思，而且貌似是很实用的。就拿我第一天的睡眠来比方，确实是以1.5小时为单位的。难道这就是那个所谓的= = ……啊嘞，我忘了那个叫什么了。
既然我是为了科学（管他是不是伪科学）而献身，那我尽量做到坚持（-_,-由于各种客观原因，我也是个很懒很怕麻烦的人，所以能坚持多久我也不知道，嘛，反正能有多少人百度到我的X疼日记呢）。反正每次醒来我都会不厌其烦的掏出手机先去twitter发牢骚，完了再找时间来这里汇总。
第一天7月14日：
2310开始趴床，但怎么也睡不着，毕竟平时都是2400以后睡的。
0110醒来，以为是0210了所以开灯坐起来，一看手机才0110，只能爬起来上个厕所继续趴床。
0243醒来，闹钟果然对我来说没有用么，摊手。
0630~0710睡觉。身体很累，精神还不错。决定起床的时候脑子里不停地在想要不要放弃要不要放弃之类的话。
1130~1150睡觉。然后是1530-1650 我本想只睡15分钟的，但是被脆弱的自我意识打败了。
于是：第一天睡眠时间一共是5小时20分。因为有其他影响因素，所以身体很累，心情也不是特别好，闷闷的，晚上出去吃饭的时候都懒得去。
精神方面还是比较正常的，晚上的那个长时间睡眠醒来以后精神尤其亢奋。
白天的时候躺下就能着，这点不错。
没有黑眼圈。
第二天7月15日：
2310~0156睡觉。开始趴床的时候依然辗转反侧了一会儿，因为某些原因有点high。醒来的时候又是挣扎了很久，想着就算节省这两三个小时出来也毫无意义啊，自己明明痛苦的要命。结果还是对于科学的献身精神打动了我，我骂骂咧咧地爬起床去冰箱拿了杯酸奶，一边喝着一边照了照镜子。黑眼圈醒目！
0610~1030睡觉。中间0820的时候醒来过一次，中间也听到过闹钟，可是我华丽丽地睡过去了。醒来还是因为电话。这算是华丽丽的失败么。 哈哈哈哈哈！彻底失败了！下午从1330直接睡到了1810！哈哈哈哈哈！今日睡眠总时间为11.5将近12个小时！ 于是宣告失败！ 失败原因我归结于开始之前考虑到的客观原因。于是计划半个月之后重新开始一次。 2009/7/11 漫无止境的那啥很好，反正我也很无聊，我就来写日志吧。 （其实我的PMS真的很严重，需要药物治疗么……） |
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